信
我听纯音乐并不能减缓悲伤，只能将悲伤一遍遍地放大。
是啊，我终是相信了你说的，什么山盟海誓，并没有多少用。嗯，连同曾经的“长情”，也随着时间流去，不见踪影。我不会去责怪你什么，只是，真的很不喜欢被欺骗的感觉。亦承认，我不止一次的生过气————或者来说，我根本无法分辨是悲伤和生气的区别。我曾经说过，我会喜欢那个为她流过泪的她。可是，我们终还是没成果那三个月呢。
你知道，为什么我一直写景，你说这文风会很做作。但但你是否能想到一个孤独的人，他没法去告诉朋友，他只能赏景————孤独的时候赏景，开心的时候赏景，悲伤的时候亦赏景。
就如同，今日一般，我去向谁倾述？也许这场雨便是最好的对象了。我向每一滴雨水倾述，于是每一滴雨水便带着我的一点悲伤在灰暗的水泥地上绽放。雨水打在身上，打在白衣青袖上，打在心上。抬头望去，从未望到阴云的尽头。冷冽的风刮在身上，遍体鳞伤，打个寒颤，幻想自己的肉壳被冻住，再到灵魂，再到一寸寸的碎裂……秋天里每一个日子里，每一次的伤感，做一个这样的幻想早已成为了惯例——小时候，是每一次考试，长大了，也算是考试吧：考的都是情，友情，亲情，爱情，我每次都没有及格，每一次。
我们还是做一个普通的朋友吧，对，就普通的那种。你我的秘密，就忘记或深藏起来吧。别让它看到骄阳，我怕它会想学一样融化，将彼此弄伤。好聚也得有个好点的散场不是吗？那些曾经的誓言也让它随风去吧。分手都分习惯了，每一次分手之前，都要几天很忙的样子。这次的分手呢，我自觉，最后一次了，别复合了……很累。你心不伤，我伤。我说习惯于分手，嗯，流程确实很熟悉了，但每次的心伤，从来没有变过。所以呢，别深交了，怕喜欢你，更怕分手。
手已经快冻得打不了字了……即使夏天，在悲伤的时候，我亦会如此。怎么说呢，我早就应该想到了，自从那次你问我，我觉得你还喜不喜欢我，我就应当已经猜测到了，因为，喜欢一个人，不会去质疑自己的情愫的。现在回想起来，总有种祥林嫂的“我真傻，真的”的感觉。嗯，你当时不是一直好奇，我在准备什么礼物吗，现在告诉你好了，一本日记本，我大概也是要写完一整本书后才给你的，上周刚刚将它尘封（原因，忙完后，想学习一下朱生豪的文风），只不过，没想到这一次尘封，居然是永恒，确实出乎意料了。
不过，伤感就伤感啦，但是还是很对不起，很对不起。一，没有完成你所说想你的初恋成为你一辈子的人。二，也很抱歉，你真的没法做我的发小，或是知己。三，也很抱歉我终是不能完成喜欢你一辈子的誓言了。
这封信，不出意料，应该是最后一篇为你写的文了，抱歉，虽然我这辈子到现在，对你道的歉，已经超过了以往的总和，但也没什么用，我也不太会哄女生。让你失望了，对不起。
秋夜寒凉，注意保暖。
秋安。
最后，祝你找到一个更好的眷侣。
